娴言娴语

     一周前被朋友约定八月底去海岛度假，整整一周，已经无心工作了。虽然还是四十多天，虽然不确定因素很多，虽然还是会以失望收场，但是我的心已经在海边了。­

        论坛上总是有人贴出去海边度假的游记，照片令人心驰神往，其中最美的圣地是马尔代夫。一个星期，但是看见马尔代夫的照片我还是会感动，有时看着会神伤。­
以上是几天前写的，以下是今天的。

BN要去很远的地方工作了，一去恐怕也是很久，那么在杭州我又少了一个知心姐妹。今天约了一茶一坐，当是为她践行。BN还是很瘦，小细胳膊小细腿，让人羡慕的来~今天我们身体状态都不怎么好，她牙齿发炎，一直捂着腮帮子，我是耳朵发炎，捂着耳朵，扯着嗓子聊天。不过今天还是聊了很多，告诉她最近我遇到个NO.3，在她带的小本本上给她看照片。告诉她我是如何的矛盾，如何的没有继续的动力。她很实际的，和妈妈说着一样的道理。我却暗暗埋怨，你们是站着说话不腰疼。不过，结账后发生的一幕，我想会让BN回味很久，呵呵~我可以感觉到当时有一股气流充斥着BN和那个男人之间。BN说那一刻自己表情很夸张，自己曾经想象过这一刻，但应该不是这样的反应，应该是冷静的。我看她后悔自己怎么不潇洒的点头微笑，没有面无表情若无其事，哈哈~不过，我相当理解，换做自己，我不知道会如何。。。。

还值得一提的是，埋单后要的发票，BN刮出了RMB10.00的奖金。这是我第一次拿到中奖的发票，呃。。。。

今天其实还中了个小奖，19楼的银乐迪一小时欢唱券。虽然到时候肯定不止唱一小时，不过也算是今天身体状态差的小小补偿了。

今天得知Michael Jackson去世的消息，有点错愕。虽说之前不崇拜，他也沉寂好多年了，但是这个突然的消息还是让人很惋惜。据说死因心脏病还是有很多疑点的，验尸的结果还没有出来。无论如何，我想他是走的好的，七月伦敦的演唱会给他太大的压力，现在特然离开，反而在人们心中永远那么完美。至少舞台上是永远的完美。
昨天看了<KOWNING>，中文翻译叫“先知”，电影本身不精彩，但是令我注意与此相关的《2012》，引起了我的极大兴趣。有关世界末日的说法，一下子把我怔住了。我百度了有关2012，玛雅人预言，世界末日的信息，那一刻，我甚至信以为真。我在害怕什么，我问自己。答案是遗憾。因为三年时间，我应该还来不及经历人生的必要过程，我势必带着遗憾，我沮丧。我总是给自己留下遗憾，令自己不开心。今天无意与年长我至少一轮的经理聊起世界末日的话题，他自豪的说，他无畏，因为他已经经历了足够，所以即使没有明天，他也无谓。
是的，我想让自己知道，要把每一天当作世界末日过。但是这对于我说太难。这辈子，我能把十天看做是世界末日已经是极限。为什么是十天，我也不知道，我只能说已经有一天是不遗憾的，所以应该还会再有下一次弥补遗憾的机会。希望在2012年前，我可以经历更多，遗憾会越来越少！

很少在半夜出现头痛，昨天却发生了。像是身体被上了闹钟，时间到了，疼痛就会到来。可想而知，这个周一的白天精神状态相当的不佳。所幸，上个周末给自己放假了，今天也没有事情可忙，结果变成现在这样，很空，很难受，心情很差。加上，只穿了短袖T和夹克，做在阴冷办公室里，更觉得自己凄惨。
周末和闺蜜的相聚，闺蜜的话我是明白的。但是要我改变，我已下不了决心了。加之，还是连自己都不看好的结果，更没有动力去实践。回想，撒谎、演戏原是我所擅长的，如今看来，也不是各个方面都可以运用自如，如果这次骗了，相当于一半是在自欺欺人。且我认为的致命伤始终骗不了自己。
今天突来的伤感还源于人心的难以预测。职业道德的背叛，忠诚度的背叛，都很让人心寒。一切听上去都和这个春天的气息背道而驰。
最后意识到，我已经忘记了向人求救的能力，我是否真的越来越独立，越来越强？

之前竟然看见歪酷在整治低俗内容而关闭了，小小的担心了一下。毕竟这里记下了毕业后一两年的经历，虽然自己关闭过，但是舍不得一键将这段记忆删掉。所以今天好好宠幸一下歪酷，能写多少写多少。我不想说最近有什么开心，什么不开心，听起来像发牢骚，我不想把这里当成垃圾桶。所以我就漫不经心的码码心里想的，打算做的。
09年我预感会发生一些什么，我喜欢预感，像是推进的动力。不过我不能打包票，失望的感觉我最讨厌，所以我会放最平的心去做。告诉自己什么都无所谓，没有过何谓失去。有些东西我可能已经得到，我也不能放在心上，怀念会增加徒劳的能量付出。没有十足的把握，我不会去争取。我就是这样的个性，我害怕失望，讨厌失败。在经济萧条的时代，凡事还是不用太用力的好。饿不死，冻不着，足以。以消极的思想去面对，是最好的保障。我看上去还是一样的开心，身边的人看不出我情绪的波动，在他们眼里我是积极向上的，充满热情的。
说起我的打算，没有明确的目标。我喜欢即兴的决定，这样会让我觉得这样的我不是我，有所改变的我，或许这就是我的打算。我不断的在改变，我自认为变得越来越出色，却不知道是不是变得越来越不自我。我还在一个自我认识的阶段，我不算了解自己，只能继续发现自己，挖掘更多的自己。
以上是最近突然意识到的，发觉这十年，我在很多方面没有成长，辜负了岁月，留下了遗憾。可以归结为本性的逃避，犹豫不决的个性。最后的青春，我继续挥霍。只怕后悔是在所难免。
是否在这个年龄，每个人的路开始分歧。有人急于成家立业，开始了安逸的家庭生活；有人纠结于情感，被迫做第三者；有人放弃一切，逃到没人认识的地方从新开始；有人把怀才不遇归结于命运，放弃理想，自暴自弃。我身边的人都变得陌生，我不得不重新审视自己，我变成了什么样？
十几岁的时候，我向往二十几岁的时候可以穿成杂志上的样子，摆弄头发和服饰。二十几岁的时候，我向往三十几岁有成功的事业，拥有房子和车子。而现在呢，我已经快踏出二十几了，却还在摆弄头发和服饰，这样如何达成三十几岁的梦想呢？我说的自己不像一般的女人，因为没有把感情放到议程中去，因为我根本从一开始就不担心。但是现在才发觉不是这样，在别人看来一个女人成功与否，感情和婚姻的成败是重要标准。世俗告诉我们，男人比的是事业，女人比的是婚姻。在我这个年龄，还处于这样的状态，从这个角度看来是失败的。因为我不能保证在三十岁之前能拥有婚姻，即使真的拥有了，我不能保证自己会幸福。因为我花了太少的时候去学习这个课程，感情的成长没有抱佛脚。所以不花时间和精力，我还不能毕业。写到瓶颈处，我真的不知道该如何下去。因为这个课程不是我一个人可以独立完成的。
原本不想要这样的结尾，我是想表现出一贯的骄傲和无所谓的态度。没有办法，有些事实是掩饰不了的。LET IT GO!!

在一个网络美女博客无意看见一条链子，当时就很中意。无奈淘宝上淘不到，但我真的很想拥有，索性就自己DIY咯。淘宝上虽没有成品，原材料却是比比皆是，在收到“原材料”的当天，我便完成了！！
不得不佩服自己啊！

小小臭美一下

整个八月，我还是浑浑噩噩。唯一做的事情，无非是打理在杭州的第四个“栖息之所”。我努力把它当作最后一个暂住之地，幻想第五个应该是自己的房子，所以尽力让它变得舒适。从“清水公寓”到“南都德嘉”，最后锁定在“嘉绿苑”，一个十几平米的小间，唯一吸引我的落地窗，阳台。搬进的这一个星期，我睡的不错，这是唯一可喜可贺的。

九月了，我应该打起精神来，我最喜欢的季节来了，我应该醒醒了！！



网上买的线帘，庆幸没买酒红色，不然房间氛围不太好



网上买的充气沙发，颜色很满意～



网上买的床单，去年就买了。





网上买的花藤，围着镜子的效果让人很满意，而且杭州暂时找不到。



还是网上买的，小版画，定做的，是自己网上DOWN LOAD的图案。



网上买的墙贴，DIY的效果不错，虽然玫红不是我相象的，不过凑活。



灯还是网上买的，和线帘很呼应！！

宝妮说的对“至少要有工作”。
我承认再过几个月我要满26周岁了。我不承认我到了该做这个年纪必须要经历的事情的时候了。我以前就很矛盾，至今还是这样。三十岁之前我应该可以做更多的事情，经历更多，获得的更多。
宝妮知道我在说什么，或许宝妮也不知道，甚至自己也不知道。

今天听到同事在放王菲的歌，突然觉得很好听。也不是第一次听，但是今天感觉特别。当我说“可惜她不唱了”，同事连忙说“李亚鹏已经出来澄清，王菲没有说过要退出歌坛，以后还要唱的”。哦？！不过就算王菲有新歌，我还是喜欢她以前的作品。现在听来无论曲风还是填词，都不过时，很不错。
无意发现“誓言”这首歌是窦唯和王菲一起做的曲，词是王菲填的。可想而知，她唱的就是她自己。不知道当时她是什么心境，只知道当时她还叫王靖雯，苦涩的歌..........

我现在的确困了，但是我还是不想睡觉。主要是不想做梦，太累。周末大家都回家过端午了。我只能留在杭州，赚钱。没劲。
对了，女巫星座说下周我有财运。很灵。应该是这样的。但是仅限财运，没有桃花运。

最近很懒散，不止我一个，周围的人都有一样感受。没有精神，没有工作情绪，什么都不想干。我说这是精神例假，每隔一段时间就会出现。但是这次特别时间特别长，一直都郁郁寡欢。妈妈说好换工作了，不要再待在一个地方止步不前了。我也这么想，但是我能干什么呢，我还没有想好。朋友说得对，在没有找到新的工作之前不能辞职。如果还留在杭州，即使换了工作，还是会一样处境，拿着最低的工资，忍受着最高消费。但是离开杭州，我又能去哪里，哪里还能让我这样懒散的人适应。我是注定要一辈子在杭州，浑浑噩噩，碌碌无为。毕业三年，我的斗志，我的激情都葬送在这天堂。一个星期前所发生的事情，更是令我感慨生命的短暂和脆弱。一生多少期望多少梦想多少憧憬在几分钟内化为乌有。前一分钟或许我还对着电脑，我还在通电话，我还在想明天穿什么，一分钟后，我便失去知觉，化作一副没有灵魂的肉体。我不知道生命的最后一天自己会在做什么，是否会带着遗憾，还是怀嘬满心的感慨，就消失了。如果照目前的状态，十之八九就是这样的结果。但是我好像无可奈何，无可奈何。我已经是无头苍蝇了，跌跌撞撞飞了很久，是在等着哪天撞上墙壁。

奥运会倒计时已经不满一百天了。种种关于奥运的活动都络绎不绝的展开了。听说18号，“奥运火炬传递”就要来杭州了。今天，下班路过彩票摊，看到门面上高高挂着“奥运顶呱刮”的红色横幅，马上扭头冲进，买了三元/五元/十元各色刮刮彩票一张。我并没有当场刮开，而是放进兜兜，准备回家研究。
在家楼下小店买晚饭的时候，我终于秉持不住，开始刮起来。三元的“好运中国”彩票比较简单。有两组图案，只要有一组的图案相同就能中奖。结果，我中了“三元”，图案是三个相同的气球。五元的“奥运之城”也比较简单，只要有一个“金牌”的图案，就能赢得图案下方对应的奖金。结果，没有中。第三张是“激情.梦想”，有十二个图案，规则说“出现黑色火炬，就能赢得火炬下方的奖金。如果出现两个红色的火炬，就能赢得该标志下方的双倍奖金。如果出现三个红色的火炬，就能赢得该标志下方的三倍奖金”。结果呢？我刮完，纳闷了，怎么我十二个图案都是火炬啊！看不出每一个火炬有什么差异，难道表示：我十二个火炬，都能拿奖金啊？！心想，早知到都买两张了，至少可以看出差异来。好在，我上了“中国体彩网”，找到了“顶呱刮”介绍。在线体验了一下每一款顶呱刮。当然，特别是“激情.梦想”，玩了不下十次！

正常的情况应该是和上面的截图一样的，十二个图案是各个省市的名称，偶尔会出现“火炬”的。一旦出现了，就是中奖了！
但是我还是纳闷，我的彩票，出现的是十二个”火炬“，真是奇怪？？



不过，总金额我已经加过了，刚刚达到三位数，没有什么好“大”开心的。还不够我买一件衣服的。最多也就看场电影，顺带一些肯德基。唉～这年头，钱真是不值钱～～
先别开心的太早，明天去问个究竟吧～就算真的中了，我也不买了。就好就收，呵呵～

今天下班都到家门口了，没想到破车挡路，加上饿的没力气握紧车把手，害我和小电驴摔了一跤！这已经是一年之内第三次严重性摔倒了！还好没有晕倒！真是的！最近都是心烦的事情，工作上的，工作外的，忙忙碌碌，看不到底的投入，看不见的回报，还要撑多久啊！也老是听到身边的人抱怨，谁都在埋怨，归结到底就是一个”钱”字！股票绿成那样，看都不忍心看一眼，我是抽身了，可是没抽身的怎么办啊！委靡不振的，开什么奥运会啊！哪里有心情看！物价就是涨涨涨，工资就是一分不加！叫人怎么活啊！动动脑筋想赚点外快么，稍微弄弄就累个半死，这样下去，不出半年肯定半身不遂！
明天还要陪小姐妹买婚纱，女人不挑剔还好，要是挑起来，又是陪上半条小命。红包么，准备好了，又在琢磨再送点什么特别的，好突出闺中密友的身份。虽说闺中密友，但是没说起让我当伴娘啊，看来是深思熟虑过的。万一叫我做了伴娘，抢了她的风头是不在话下的，到时候别人来向我敬酒就不太好了，哈哈哈！前两天收到她结婚的消息想的第一件事不是送多少红包，而是穿啥？！这个要好好想想，哈哈哈！
两个好友今年硕士毕业了，整天为个工作的事心烦。“高不成低不就”用在她们身上实在太合适了。老M竟然要找不和人打交道的工作，强的，我还想不出有这样的工作呢！没想到变成硕士了，也变成自闭症了？！LL还不错，总算找到一个，离学校很近。虽说毕业了和学校没有关系了，但是找到学校附近的单位就是很有安全感，归属感，我就是这样的。
很想休假了，想去旅行，想把去“港澳”的签证用掉，想把仅有的积蓄都用完，享受完，毕竟年轻，时间，金钱很难再在同一时期出现了～～